dosa.......

Hmm.. semalam, aku banjir airmata.. Baru kali ini aku merenung mencoba untuk introspeksi diri… dan terbayang semua perbuatanku, ketololanku… kedzallimanku yang pernah aku lakukan.. Ya Allah, banyak banget dosa yang udah aku perbuat dulu-dulu… betapa buruknya perangaiku waktu itu… betapa manjanya aku dihadapan kedua orang tuaku.. betapa cueknya aku pada sekelilingku… betapa egoisnya aku mengejar keinginanku..
Ngga jarang aku ninggalin sholat cuma karena takut telat ‘janjian’.. Positif dan baik memang orang yang tepat waktu.. tapi, ternyata aku lebih memilih tepat waktu untuk janjian dengan teman-teman, daripada tepat waktu melakukan kewajiban terhadap Tuhan..
Betapa ‘sombong’ dan ‘takabur’nya aku menerima karunia-Mu sehingga aku lupa untuk bersyukur.. Aku sering lalai ya Allah.. tak jarang bisikan dan godaan setan yang aku ikuti.. padahal aku tau dan sadar Engkau melarangnya..
Tak terhitung dosa-dosa yang pernah aku lakukan.. apakah itu “khilaf” namanya, jika kadang aku melakukannya dengan sadar.. ???? Apakah terampuni dosa-dosa seperti itu??
Ya Allah… itu beberapa yang aku sadari dan aku ingat.. sementara, berapa banyak lagi dosa-dosa yang aku lakukan diluar kesadaranku ???
Layakkah aku mendapat ampunan-Mu ya Allah ???

Saat ini, aku memiliki permohonan dan hanya Engkau yang berkuasa untuk mewujudkannya ya Allah.. Aku sangat mengharapkan rahman & rahiim-Mu ya Allah.. Aku mohon curahan cinta-Mu dan curahan cinta orang-orang yang mencintai-Mu ya Allah..
Engkau Maha Pemurah dan Pengampun segala dosa.. yang tersembunyi dan yang nyata… yang terdahulu dan yang kemudian.. Janganlah Kau murkai hamba ya Allah.. Janganlah Engkau jadikan dosa-dosa hamba terdahulu menjadi penghalang terpenuhinya doa-doaku ya Allah… Ampunilah dosaku ya Allah.. dan kabulkanlah doa-doaku..
Sekiranya permohonanku itu baik bagiku menurut ilmu&pandangan-Mu.. kabulkanlah doa-doaku ya Allah.. namun sekiranya permohonanku itu membawa keburukan bagiku menurut ilmu&pandangan-Mu, Engkau berkuasa menggantinya dengan yang lebih baik bagiku menurut ilmu&pandangan-Mu ya Allah.. Sesungguhnya Engkau Maha Mengetahui segalanya dan hamba tidak tahu apa-apa..

Ya Allah.. sesungguhnya aku hanya memohon surga-Mu dan aku berlindung pada-Mu dari murka-Mu dan api neraka..

senang... :-)

Tetetet..tetet..tet tet tet… Tetetet..tetet..tet tet tet… Itu tandanya ada sms masuk ke nomor Flexi-ku.. Hmm, siapa ya ?? Jarang-jarang nih ada yang kirim sms ke nomor ini.
Selain si mas orang Jawa yang logatnya sunda abis.. hehhee.. Kayanya kemaren dia udah telpon deh, koq sms lagi.. ada apa ??
Upppsss…. Salah.. Bukan dia!! Dan bukan dari orang yang biasa sms aku ke nomor ini… Agak terbelalak mataku melihat nama pengirim sms itu… Kaget bercampur senang, dan yang jelas ga nyangka banget… Setelah hampir 6 bulan aku ga berkomunikasi dengannya.. dan terkahir hanya ngomong seperlunya… dan saat ini dia sms yang isinya adalah ajakan untuk olahraga bareng.. Alhamdulillah..
Ya Allah… terharu aku bacanya. Tanpa buang waktu lagi, aku langsung bales sms itu dan tentu saja menerima ajakannya…
Senyum senyum aku jadinya.. hihhihi.. Kaya sms-an sama siapa aja..

Padahal tau ga siapa dia ?? Bukan cowok koq… hehehe.. Abis biasanya, kalo kaya gini orang orang mengira aku dapet sms dari sang pangeran pujaan .. :-p
Dia ini adalah temen kantorku.. yang kami tidak cuma sekedar teman kantor, tapi juga teman jalan-jalan, teman berlibur, teman curhat.. dll. Yaaahh, seperti kebanyakan teman-teman cewekku yang lain lah.. Bedanya, dia ini sekantor. Itu aja.
Ada sih selain dia yang deket juga.. cuma, kalo untuk curhat… dia lebih sering ke aku.
Dan, yaaahh… sometimes I need a shoulder to cry on… she’ll be there..
Banyak hari-hari yang udah kita lewatin bareng-bareng.. pernah berselisih paham juga.. tapi, sering kerja bareng juga.. Sampe-sampe, kemana pun kami pergi.. selalu jadi pertanyaan orang sekitar kalo salah satu dari kami tidak menyertai..

Dan hari itu.. awal dari perubahan 6 bulan ini.. Dia merasa kecewa dengan sikap dan pendirianku, yang sebenarnya itu adalah hal yang sangat prinsip buat aku dan agam yang aku anut.. Ohya, kami berbeda keyakinan..
Dia menganggap aku kurang memiliki rasa toleransi..karena pada saat dia Natalan, sama sekali ga ada ucapan “selamat” dari mulutku. Sebenaranya beberapa teman muslim yang lainnya pun melakukan hal yang sama denganku, bedanya… mereka tidak sedekat aku dengan dia.. Karena itulah, dia kecewa… dan emang biasanya dia gitu sih.. kalo eksel dikit aja, langsung ngediemin.. tapi biasanya 1-2 hari.. udah normal lagi.
Tapi waktu itu.. ntah aku yang ego dan lelah juga.. jadinya ya, lama juga kami saling diam, sampai-sampai.. semua rekan kerja aneh melihat kami jarang barengan lagi, dan beberapa minggu lalu aku dipanggil SDM untuk mengklarifikasi ini semua..
Hmm.. ga langsung beres gitu aja.. Butuh proses dan waktu.. ternyata, semalam.. dan hari ini.. sudah sedikit terlihat hasilnya.. Mudah2an kami bisa seperti dulu lagi.. at least.. we’re still being friends… :-)

bagaimana ??

Bagaimana sekuntum mawar dapat disebut mawar yang mekar apabila tidak bertengger pada kelopak?
Dan bagaimana kelopak itu dapat menunjang bunga mawar apabila tiada bertangkai?
Dan bagaimana pula tangkai itu menambah indahnya sang mawar apabila tanpa daun?
Dan bungan mawar itu, kelopak itu, daun dan tangkai itupun tak dapat hidup jika tidak ada akar?
Dan bagaimana akar dapat menghisap dan menyerap sari makanan jika tidak ada tanah ?

Motinggo Busye : "Fatimah Chen Chen "

syukur..

Alhamdulillahi robbil’alamiin… Segala puji hanya milik Engkau ya,Allah..
Begitu banyak rejeki yang aku terima 2 bulan ini.. Alhamdulillah.. alhamdulillah..
Hanya itu yang mampu terucap dari bibirku.
Allah Maha Pemurah.. Maha Penyayang.. Maha Pemberi..Maha Kaya.. Maha Segalanya..
Seneng banget aku dapet limpahan karunia ini.. Ya siapa sih yang ngga seneng dapet duit lebih dari biasanya ?? Tapi, ada sesuatu yang mengganjal dari lubuk hati.. Rasanya ada rasa “malu” aku terhadap Engkau Ya Allah.. Aku malu sekali… Begitu banyak limpahan karunia dan rahmat yang Kau berikan, sementara begitu seringnya aku melalaikan perintahMu… begitu seringnya aku melakukan hal yang bisa mendatangkan murkaMu.. Begitu setianya dosa mengelilingiku dalam keseharianku.
Ya Allah.. sesungguhnya ada rasa tekut dalam diriku, karena aku takut kalau aku tidak dapat memanfaatkan rizki yang Kau berikan ini sesuai dengan kehendakMU.. Aku butuh petunjuk dan bimbinganMu ya,Allah..
“Ya Allah ya Tuhanku berilah aku ilham untuk tetap mensyukuri nikmat-MU yang telah Engkau anugerahkan kepdaku dan kepada kedua orang ibu bapakku dan untuk mengerjakan amal shaleh yang Engkau ridhoi, dan masukkanlah aku dengan rahmat-MU ke dalam golongan hamba-hambaMU yang shaleh”
(QS An-Naml 27: 19)

touching...

Kemaren, aku tersentuh dengan kiriman rawon dari bu Cecep.. Dan yang ternyata emang enak banget... :-)
Sorenya, aku lebih terharu lagi... terharu banget, karena 3 orang anak TLH di kantor aku sengaja nelpon aku berbarengan cuma untuk bilang "makasih..." Kalo saat itu lagi di tempat sepi, mungkin akan netes airmata.. tapi aku lagi di mall, jadi aku tanggapin obrolan mereka yang sepertinya tulus dari hati mereka itu dengan canda.. Hmm.. Kalian ga tau.. yang aku berikan itu ga ada apa-apanya dibandingkan dengan bantuan kalian dalam keseharianku di kantor.. Sekedar berbagi rejeki dan berbagi kasih aja koq.. :-)
Alhamdulillah kalo kalian suka.. Semoga, dengan ini semua.. kita bisa lebih dekat sebagai saudara, bukan sekedar sebagai mitra kerja.. Amin.

rawon..

“Bet, ini titipan dari istri saya.. “ Pak Cecep nyamperin mejaku dengan bungkusan plastik berisi rawon dan kerupuk udang. Hmmm, dari wangi nya aja udah kebayang rasanya nih.. pasti yummy banget..
Tapi aku masih ga ngerti, kenapa ujug-ujug aku dapet kiriman makanan itu ?? Jadi ga enak ati banget nih.. (hmm, atau malah enak ya? :-p)
Aku tanya, ada apa koq tiba-tiba istri pak Cecep ngirimin aku makanan ini?? Tentu aja aku nanyanya ke Pak Cecep lah ya… dan pak Cecep bilang, sekedar ngirim aja pengen aku nyobain Rawon bikinannya.. Sebetulnya, masih ga puas sih dengan jawaban itu, soalnya yang dapet cuma aku doank, yang laennya ngga tuh..
Tapi yaaahh, namanya rejeki masa aku tolak sih?? Jadi yaaa… aku terima aja.. dan ntar akan aku nikmati pas waktunya makan..
Makasih banyak Bu Cecep.. Ga nyangka banget aku akan dapet penghargaan setinggi ini untuk nyicipin masakan Ibu.. J
Alhamdulillah… semoga Allah,SWT membalasnya dengan limpahan rahmat yang lebih baik lagi… (soalnya kalo aku yang bales,.. hihihih.. kebanting la yaw.. :-p)

uncomfortable..

Duuhh.. kesel banget nih.. BT.. ASLI!!! Ini bukan yang pertama kalinya dia kaya gini.. Ngeselin!! Tapi kayanya dia ngga ngerasa kalo dia itu bikin aku kesel, bahkan seolah-olah yang dia lakukan itu adlah sesuatu yang 'wise'.. yah, ga tau sih gimana sebenernya.. yang jelas aku ngerasanya kelakuan dia itu dibuat-buat.. Duuuhhh, maafin aku kalo aku kesannya suudzon gini.. tapi ini udah beberapa kali kaya gini..
Mungkin, aku juga pastinya pernah lah ngebuat dia kesel juga.. tapi kadang-kadang aku nyadar dan minta maaf koq.
Ga tau kenapa, aku ga nyaman dengan yang dia lakuin belakangan ini.. ga tau sejak kapan mulainya, yang jelas aku mulai ngerasa ada sesuatu yang aneh aja..
Dan aku bukan tipe orang yang bisa berbasa-basi dengan pura-pura 'baik-baik' aja dengan suatu kondisi atau situasi tertentu.. Anehnya, dia itu sadar dan tahu ada hal-hal yang jadi penyebab 'perubahan' aku... tapi koq masih gitu aja ??? Jadi buat apa tau dan sadar ???? :-(
Harusnya khan kalo dia itu tau.. ya udah,ga perlu lah nunggu aku ngomong atau tepatnya komplain..
Sesungguhnya, dia itu adalah teman yang baik.. ya cukup baik. Dia selalu mudah dihubungi, mudah diajak cerita atau diskusi.. walaupun kadang aku kesel banget, karena kalo udah curhat soal perasaan aku terhadap seseorang ga pernah dapet respon, padahal aku khan pengen tau juga pandangan cowok itu kaya gimana.. Hhhhh...
Tapi sekarang, semuanya berubah... dan mungkin aku tau penyebabnya, tapi aku ga yakin cuma itu penyebabnya... karena semakin kemari, semakin sering aku merasa kalo dia itu "orang lain" yang hampir selalu bikin aku kesel.. n uncomfortable..
Aku coba untuk tetep jaga komunikasi dan tetap baik-baik, tapiii.. entahlah.. mungkin aku yang salah atau gimana.. yang jelas, semakin aku ngerasa kalo dia itu "orang lain" yang belum pernah aku kenal.. :-(

.....

“maafin aku kalo kadang masih terbersit rasa benci dan dendam terhadap apa yang pernah kamu ke aku. Karena kamulah satu-satunya orang yang udah ngebuat hidup aku terasa hancur..!!!”

Astaghfirullah… Hampir saja aku menekan tombol SEND dan mengirim pesan yang aku tulis di HP melalui sms.. Alhamdulillah.. tangan ini berat sekali untuk melakukan itu.
Ada apa sebenarnya? Kenapa ? Kenapa aku bisa tiba-tiba ingat itu lagi ?? Apa yang terjadi dengan dia ? Hmmm, apa masih pantas aku menganggap bahwa ini merupakan kontak batin. Yah, biasanya sih… dulu kalo aku tiba-tiba ingat dia, dan merasakan sesuatu yang kurang enak.. ada sesuatu yang terjadi dengan dia, dan sesuautu itu bukan hal yang baik bagi dia..
Masih pantaskah aku peduli dengan semua yang terjadi dengan dia ?? Padahal.. dia sih mana peduli dengan aku ? Segala hal yang menimpa aku, dia cukup sampai tahap “tahu” aja.. ngga tau pun gapapa.. tapi kalo udah tau ya paling cuma sampe situ aja.. Ga ada tindak lanjut apa-apa, sekalipun sekedar kata-kata yang sedikit mensupport..
Harusnya aku juga begitu.. Toh, kalopun kau nunjukkin kepedulian aku, dia akan bilang kalo aku ga perlu kaya gitu…
Yaaahhh.. semoga aja ga ada hal buruk apapun yang terjadi dengannya… dan denganku juga tentunya.. Amin.

Friends...

Seperti biasa, Jumat sore adalah waktunya telpon temen-temen diluar kantor.. untuk nyusun acara week end. Dan sebetulnya emang standar dan ga berubah sih.. Awalnya kita sering kumpul dan jalan bareng khan karena ketemu di jogging track Sabuga ITB.. jadinya ya kalo mo gampang ketemuan lagi palingan janjian lari pagi di sabuga..
Hehhee.. dasar mereka itu anak-anak yang doyan ngaret, doyan ngeceng.. janjian jam 6 pagi bisa-bisa ketemunya jam setengah 8-an deh..
Lama-lama aku jadi biasa juga. Toh ini bukan hal yang serius-serius amat.. lagian week end gitu lho.. bukan waktunya untuk buru-buru dan dikejar waktu, tapi nyantai dan bersenang-senang..
Ya sementara menunggu mereka datang aku bisa lari beberapa keliling. Emang disitu kita bukan mo lari bareng koq, tepatnya kita cuma janjian untuk sarapan bareng dan hehehhe.. berbagi cerita lah yaa.. Mo cerita sedih atau senang, tetep aja lugas keluar diiringi tawa..
Yang lagi seneng, bisa berbagi kesenengan dengan kita.. jadi yang lain kebawa seneng juga. Sementara yang sedih, bisa cerita sambil nangis.. tapi dengan hiburan mendadak pun bisa tertawa dan ngerasa lebih ringan, karena deritanya udah dibagi ke yang lain..
Aku seneng dan bersyukur banget bisa berteman dengan mereka. Kalo diinget-inget sih, palingan baru setahun lebih dikit deh kami mulai dekat.. dan itupun langsung dekat, tanpa curiga dan ‘pendekatan’ satu sama lain.. Yah, emang sih aku kenal mereka dari temen kuliah aku dulu.. tapi sekarang rasanya kita semuanya sama..
Alhamdulillah.. Terima kasih-ku pada Allah,SWT.. Engkau telah mempertemukan aku dengan mereka. Yang tidak hanya bisa diajak berbagi suka duka dan brain storming, aku pun bisa ngajak mereka untuk gabung di MPI.. Hmm, aku beneran ga nyangka pas aku ajakin mereka pengajian minggu pagi, mereka bilang ‘iya’ dan… alhamdulillah.. hal itu lama-lama jadi kebiasaan.
Dan lagi-lagi alhamdulillah.. untuk urusan yang satu ini kami tidak bergantung satu sama lain.. Kalo emang harus ngaji sendiri ya udah.. pergi sendiri..
Dan hal yang harus aku syukuri lagi adalah… selain kami lebih terbuka satu sama lain, saling bantu satu sama lain, ada seorang yang suka membangunkan kami di tengah malam untuk shalat malam.. Subhanallah..

"Ya Tuhan kami, janganlah Engkau jadikan hati kami condong kepada kesesatan sesudah Engkau beri petunjuk kepada kami, dan karuniakanlah kepada kami rahmat dari sisi Engkau; karena sesungguhnya Engkau-lah Maha Pemberi (karunia)."

sehat itu mahal...

“ keliatannya agak pemarah ya?? “
“ dadanya sering kerasa sakit ? “
“ sering masuk angina? “
“ sering makan enak ? “ …. Huaaaaa……….
Dari pertanyaan-pertanyaan itu jadi ketauan kalo ternyata, dibalik tubuhku yang banyak orang bilang fit ini ternyata tersimpan banyak bibit-bibit dan racun-racun yang mengancam kesehatan aku…
Belum jadi penyakit sih.. tapi bibit-bibit ini bisa dibilang bibit unggul..
Pertanyaan terakhir, soal makan enak.. hmmm, padahal rencananya setelah check-up itu aku udah ngerencanain mo makan tongseng kambing khas Solo di jalan Lombok.. Batal!!!
Dan akibatnya aku jadi ga nafsu makan… Hhhhhh.. gorengan, jeroan, makanan bersantan,dll.. daftar makanan yang harus aku hindari. Sebetulnya mungkin ga perlu dihindari secara total.. hanya saja, aku mesti ngurangi porsinya.. tapi mungkin untuk saat ini aku mesti bener-bener ngejauhin itu semua, kurang lebih satu bulanan untuk detoxifikasi.. Hmmm, masih muda koq penyakitan..
Sehat itu mahal banget… sangat mahal teman..
Syukurilah masa sehatmu sebelum sakitmu.. Kesehatan itu karunia Allah.. yang mungkin sering terlewatkan untuk kita syukuri..
Jadi inget salah satu firman Allah,SWT :
“Dan (ingatlah juga), tatkala Tuhanmu memaklumkan: "Sesungguhnya jika kamu bersyukur, pasti Kami akan menambah (nikmat) kepadamu, dan jika kamu mengingkari (nikmat-Ku), maka sesungguhnya adzab-Ku sangat pedih".
(QS Ibrahim 14:7)

hmm...

Kring..kring… “ID WITHELD” .. aaahhh, biasanya kalo telpon tanpa nomor gini aku angkat, langsung mati lagi… Tapi ga baek juga kayanya mengeneralisasi sesuatu..
Aku angkat deh, walopun mata ini berat bangeeet.. duuuhh… “halloo ?? “
Aacchhh… hehhehe… hihhihi… huhuhuh…. J
Alhamdulillah aku angkat telpon itu… hihhhhi…. Itu emang telpon dari jauh.. iya, dari Dubai..
My new friend from Dubai called me just to say hello.. n told me that he’ll come to Indonesia on August..
Bukan.. bukan itu sih point penting-nya.. Terang aja dia dateng ke Indonesia, kerjaan dia khan emang di kedutaan … jadi itu emang bagian dari his business ..
Cuma pandangan dia soal penduduk Indonesia aja yang bikin aku jadi agak ‘trenyuh’ .. Kalo aku ga salah nangkep sih, menurut dia.. take home pay pegawai pemerintahan atau pegawai perusahaan pemerintah disini masih sangat minim dan jauh dibawah standar.. sampai-sampai dia berniat untuk memberikan sebagian penghasilannya..
Oooww… berlebihan sekali rasanya.. Sedikit tersinggung sebenarnya.. tapi dia begitu mungkin karena pandangannya sendiri.
So.. hmmm, gimana donk?
Yaaa… tiap orang khan boleh punya pandangan sendiri yaa..
Yang jelas hari ini aku bersyukur banget, baru terima SK kenaikan Tunjangan Dasar nih.. hehehee… lumayan.. Allah Maha adil dan Maha mengetahui segala-galanya..
Begitu banyak nikmat yang telah DIA berikan.. dan dia tambah lagi hari ini.. Semoga, aku bisa membelanjakannya dijalanMU ya,Allah…
“Sesungguhnya aku memohon ridho dan surgaMU dan aku berlindung padaMU dari murkaMU dan api neraka”

u...

“I miss u, I love u…. “
Hmmm.. GR sih jelas-jelas udah ga bisa dan ga boleh lah.. Suami orang.. GILA !!! :-D
Ga lama kemudian ada konfirmasi, o..ow.. ternyata itu salah alamat.. hihihihi.. Sudah kuduga!! Dan aku ga kecewa tuh.. Justru seneng.. seneng banget.. 
Disaat aku sering mendengar keluhan seputar kehidupan rumah tangga, yang.. hmm.. yaah kalo namanya keluhan tentunya pengalaman yang ga asik didengar lah…
Tapi ini, ternyata.. di tahun ke-7 pernikahannya, dia masih bersikap manis dan yah sedikit romantis lah ke istrinya.. Yang kayanya aku udah jarang banget deh nemuin di beberapa pasutri yang aku kenal.. Kebanyakan mereka merasa bosan dan kecewa dengan pasangan yang ‘sudah tidak seperti dulu lagi… ‘
Hihihih… brrati aku ga salah ya pernah suka sama dia.. ternyata dia emang oke dan suami yang baik, sayangnya cuma satu.. he’s not my soulmate.. hiks… kasian banget ya aku.. 
Yang jelas… Aku seneng banget, setidaknya dengan salah sambung itu.. aku tau betapa bahagianya kehidupan rumah tangga kalian.. Dan, yang mungkin dia ga pernah tau dan sadar.. aku inget anniversary-nya bukan karena aku simpen di agenda, tapi dia merit tepat di hari ultah ku…. Huuu… seneng atau sedih yaa ???

Only God knows....

“Minggu depan ke bogor ya,bet… kayanya minggu depan gue udah lahiran, soalnya udah tanggalnya.. “
Pembicaraan terakhir ditelpon dengan temanku, saat itu. Karena aku emang udah niat dan aku juga udah janji akan datang, setelah menutup telponnya, langsung kabur ke stasiun, untuk pesen tiket kereta. Hmmm, lumayan juga nih.. setidaknya week end depan aku udah ada acara, dan gak garink di kost-an.. Ketemu temen-temen, sekalian nengokin yang melahirkan.. Kebayang banget deh asiknya.. Apalagi, kali ini di Jakarta cuma transit doank, soalnya acaranya kali ini focus di Bogor. Selain karena yang mo melahirkan juga di Bogor, sekalian mo hunting task e Tajur n jalan-jalan seputar Bogor, plus… ‘hotel sahabat’ kali ini lokasinya di Bogor.. Biar ga bosen di Jkt mulu gitu lhooo..

Tiap kali sms bunyi, aku berharap banget itu adalah kabar tentang kelahiran temenku itu, tapi lagi-lagi bukan, dan kabar itu memang ga pernah ada.. 
Selepas shubuh, HP bunyi… buru-buru aku angkat, karena akhirnya telpon dari orang yang aku tunggu-tunggu itu datang juga.. Tapi, berita apa yg kudapat dari orang yang kutunggu itu jauh dari harapan.. “Bet, anak gue meninggal dalam kandungan..  “
Lidahku beku.. ga bisa bilang apa-apa selain ‘innalillahi wa innailaihi rojiun’
Dengan perasaan yang ga tentu, aku langsung siap-siap untuk langsung berangkat ke Bogor, dan yaah.. cuti mendadak deh.. Aku pengen banget segera ada di sampingnya untuk nemenin.. untuk membantunya meringankan beban dan kesedihannya..

Dijalan, aku ngebayangin apa yang dirasain temen aku saat ini? Kebayang ga sih? Dia berjuang untuk mengeluarkan bayi dalam rahinnya dengan cara normal karena akan semakin banyak resikonya apabila dijalankan operasi.. dan kebayang juga ga sih gimana rasanya, perjuangan itu hanya untuk mengeluarkan seorang bayi yang sudah tidak hidup lagi ???  ooh Tuhan.. Selamatkanlah dia.. kuatkan dia.. Hanya Engkau-lah satu-satunya yang Berkuasa Menolong dan menyelamatkannya..

4 hari kemudian.. Tit..tit…tit..tit.. sms masuk.. “Telah lahir dengan selamat putra pertama kami……. “ Oh my God!! Bukanya perkiraannya masih 3 minggu lagi? Ternyata, lebih cepat dari perkiraan dokter. Alhamdulillah, bertambah lagi manusia di dunia ini… Semoga menjadi anak yang berbakti sesuai harapan orang tua..
Itu berita dari seoarng teman lagi… Yang kebetulan juga menantikan kehadiran putra dalam keluarganya..

5 hari dari berita baik itu…. 04.28 WIB, kring….kring…. kring..kring.. kring…kring..
Entah pada dering keberapa aku baru mendengar dan mengangkatnya.. Kaget bukan kepalaang, karena telpon jam segini pastinya penting banget.. lebih kaget lagi begitu aku lihat nama penelpon adalah adikku, dan beberapa miskol dari kaka ku… Langsung kuangkat, dan semakin ga tentu hati ini.. karena yang aku dengar adalah suara tangis adikku yang menyampaikan berita berpulangnya kaka lelaki-ku satu-satunya….
Tuhan…. Cobaan apa lagi ini ?? Tuhan.. benarkan berita ini ?? Tuhan… Innalillahi wa innailaihi roji’un.. Airmata ga sanggup aku bendung… serba salah yang harus aku lakukan saat itu… Aku langsung wudhu untuk shalat shubuh, telpon taxi… ke terminal.. dan langsung naik bis yang saat itu juga berangkat ke Cilegon..
Tangis ga bisa aku tahan… beberapa pasang matapun memandang aneh, aku ga peduli..
Beberapa kali aku ditelpon menerima ucapan belasungkawa, dan beberapa kali aku ditelpon dari Cilegon yang menanyakan ‘sampe dimana ini ?? ‘ Mereka menunggu kedatanganku karena jenazah almarhum akan segera dimandikan.
Aku tiba di rumah, tepat saat jenazah selesai dimandikan dan akan segera dikafani.. Banjir airmata dan tangis, karena itulah saat terakhir aku melihat kaka-ku tercinta.. 
Ya Allah… Ampunilah segala dosannya.. terimalah semua amal ibadahnya, sekecil apapun itu jadikanlah penolongnya untuk mendapatkan surgaMU.. dan kumpulkanlah almarhum kelak bersama orang-orang yang sholeh dan Kau ridhoi.. Amin

Kejadian dalam 2 minggu terakhir, adalah hal yang sangat berat buat aku.. Kesedihanku sepertinya tak terbendung lagi. Airmata yang keluar sepertinya belum cukup juga menghilangkan semuanya itu… satu penyemangat aku, sms dari seorang teman yang isinya:
“ Tiada MUSIBAH bagi orang-orang yang beriman yang ada hanyalah UJIAN. Tiada ujian bagi orang-orang yang beriman yang ada hanyalah KEIKHLASAN”
Intinya, aku mungkin harus IKHLAS… ya Ikhlas itu sulit kalo kita ga kembali mempercayai takdir Allah,SWT ..

Satu pelajaran hidup buat aku, sebaik dan sehebat apapun rencana manusia.. Hanya Tuhan yang tahu apa yang akan terjadi pada detik berikutnya.. Allah Maha Berkehendak.. Allah Maha Berkuasa.. karena Allah Maha Besar .. Allahu Akbar..
Rejekin, jodoh, dan mati adalah hal ghaib yang harus kita yakini dan hanya Allah yang Maha Tahu.. tinggal bagaimana kita menjemputnya..

“Ya Tuhan kami ampunilah bagi kami dosa-dosa kami dan hapuskanlah dari kami kesalahan-kesalahan kami, dan wafatkanlah kami beserta orang-orang yang berbakti.”
( QS Ali Imran 3: 193)

senja di pinggiran Dago...

Menjelang sore.. langit mulai mendung, sepertinya akan turun hujan malam nanti. Sudah beberapa hari di bulan Maret ini, pusat kota Bandung tidak disiram hujan. Setelah banjir yang menelan korban jiwa yang tidak sedikit di daerah penampungan sampah, di wilayah Leuwigajah.. curah hujan tidak sederas waktu itu.
Mendung di langit pun membuat suhu udara di dalam ruangan kantor menjadi lebih dingin, karena itu aku dan seorang teman memutuskan untuk mencari makanan yang sekiranya bisa sedikit menghangatkan tubuh sepulang kantor.. Yah, bukan makanan di restoran mahal apalagi istimewa yang akan kami kunjungi, tapi hanya tempat makan indomie,di daerah Dago. Biasanya tempat itu dipenuhi oleh anak-anak muda yang butuh tempat untuk ngumpul bersama teman-teman dengan harga makanan yang terjangkau oleh saku mahasiswa.
Warung tenda itu baru akan buka ketika kami sampai di lokasi, tapi yang menunggu jangan ditanya. Sudah memenuhi hampir semua tempat duduk yang tersedia disitu. Alhamdulillah, kami masih dapat tempat duduk, walaupun karena hujan sudah mulai turun, rintikannya pun mengenai tubuh kami. Begitu suka citanya pengunjung yang datang, semua saling berbagi cerita dengan temannya. Tidak jarang terdengar tawa renyah dari sekelompok orang.. suasana hatiku pun terhibur dengan celotehan dan tawa mereka yang sebenarnya tidak aku mengerti sama sekali apa yang mereka perbincangkan apalagi sampe tertawa tiada henti seperti itu. Ringan rasanya hidup ini..

Makanan yang kami pesan pun datang. Aku makan indomie goreng telur kornet, sementara temanku memesan indomie rebus telur kornet plus keju.. Khas disini adalah, parutan kejunya yang sangat royal. Baik pada sajian mie atau roti apalagi pisang bakar.. taburan keju yang menjadi toping makanan pesanan kita sangat banyak dan menggunung.. Bagi penggemar keju, mungkin air liur akan langsung menetes dari mulutnya. Sebenarnya aku masih ingin berlama-lama di tempat itu, tapi melihat banyaknya antrian yang menunggu giliran untuk duduk dan jam sudah menunjukkan waktu Maghrib, aku mengajak temanku untuk segera beranjak dari situ, dengan membawa bungkusan roti bakar tentunya. Karena favoritku disitu adalah roti bakar susu keju coklat untuk aku santap malam nanti sambil membaca atau menulis atau nonton TV.

Mobil pun melaju dari Dago ke arah Merdeka. Mulai dari patung air mancur di depan jalan sultan Agung memang lalu lintas melambat. Ini biasa, karena traffic light di perempatan jalan Merdeka-Juanda relatif padat. Di kiri jalan dekat traffic light, banyak tenda-tenda kecil kumuh yang kalo kita lihat didalamnya banyak sekali anak-anak kecil yang sedang bercengkrama dengan ibunya. Banyak sekali.. seorang ibu pastinya punya lebih dari dua anak yang jarak usianya saling berdekatan. Dadaku sedikit sesak tatkala mataku melihat di tenda kardus lainnya, seorang ibu sedang menyuapi tiga orang anaknya dengan makanan yang dia ambil dari satu mangkok, yang isinya untuk dibagi dengan ketiga anaknya, dan sang ibu pun sekali-kali menyuapkan sendok makanan itu ke mulutnya. Ooohh.. aku tak tahu apa yang harus aku katakan untuk melukiskan keadaan itu. Bayangkan, semangkok makanan, yang aku sendiri kurang tahu makanan apa didalamnya, disantap oleh 4 orang?? Sementara, aku…dan beberapa orang lainnya tadi menyantap makanan semangkuk penuh untuk sendiri, bahkan kadang kami pun menambah lebih dari porsi yang disajikan, bahkan srring kali kita membuang makanan.. Kita makan di warung tenda itu sekali-kali saja, karena mungkin biasanya kita makan di tempat yang lebih representative, sedangkan ibu dan anak-anaknya itu mungkin saat itu adalah makanan yang paling nikmat yang mereka nikmati.. Astaghfirullah al adziim.. Aku hanya mampu beristighfar dalam hati. Dosakah aku bila aku bersenang-senang sementara banyak orang yang kelaparan ?? Ya Allah, ingin rasanya aku menolong mereka.. tapi apakah mereka akan menerima pertolonganku yang aku berikan dalam bentuk pekerjaan?? Ya pekerjaan yang dari itu mereka akan mendapatkan penghasilan untuk menghidupi anggota keluarganya. Karena pernah pada suatu kesempatan lain, ada yang mengajak seorang pengemis untuk bekerja sebagai tukang kebun di rumahnya, pengemis itupun dibolehkan untuk membawa serta istri dan anak-anaknya. Tapi apa jawabannya?? “saya lebih senang disini, di jalanan bersama teman-teman saya untuk mengemis..” Jawaban itu terdengar agak aneh, sampai akhirnya pertanyaan demi pertanyaan pun muncul untuk pengemis itu, dan kesimpulannya adalah bahwa dia enggan bekerja seperti itu karena dia harus bertanggung jawab penuh terhadap pekerjaannya. Dia lebih senang mengemis. Bisa jalan semaunya. Kapanpun dia lelah dia bisa berhenti. Dan penghasilannya dari mengemis ini bisa lebih besar daripada bekerja dengan menarik becak perharinya. Pengemis ini adalah seorang penarik beca sebelum dia menjadi pengemis. Dan dia merasa lebih enjoy dengan menjadi pengemis.
Begitu banyak dilemma dalam kehidupan ini. Banyak hal yang sesungguhnya baik, tapi tidak disukai, begitu pula sebaliknya..begitu banyak dan seringnya kita menyukai sesuatu yang sesungguhnya itu buruk bagi kita. Kita manusia, diberi kelebihan akal pikiran dari makhluk lainnya, sudah seharusnya kita pergunakan kelebihan itu dengan baik dan sesuai ketentuan dan aturanNYA.

Ya Allah, salahkah kami yang enggan memberi pada pengemis karena kami menganggap mereka pemalas ? Ya Allah, halalkah rejeki yang mereka terima dengan mengemis, sementara tidak jarang aku memberinya dengan hati yang dongkol dan tidak jarang pula aku mengumpat sebel dalam hati ? Ya Allah.. halalkah ini bagi mereka? Sementara ada banyak pekerjaan yang lebih baik menantinya?
Ya Allah, begitu kompleksnya kehidupan di dunia ini… Ya Allah, Engkaulah yang telah mengatur semua ini..
Berikan kami semua petunjukMu ya,Allah.. Berikan kami petunjuk jalan yang lurus, jalan yang Engkau ridhoi.. bukan jalan yang sesat dan yang Kau murkai..
Semoga kami semua tidak memiliki mental pengemis dalam kehidupan yang jauh lebih baik daripada lingkungan pengemis di jalanan..

oowww.. Ups... !!

Hmmm, boleh juga. Kayanya dia memenuhi beberapa point yang aku syaratin untuk jadi calon. Setelah sekian lama mencari ternyata ada juga nih. Kalo sabar emang rejekinya bisa lebih bagus.. heheheh.Optimis bow!!
Iya, sejak aku orang terdekatku dipanggil Tuhan.. sampe detik ini aku belum punya penggantinya lagi. Masa transisi itu aku isi dengan kegiatan untuk lebih mendekatkan diri pada Tuhan, dan mendalami ajaranNya. Alhamdulillah aku merasa banyak mendapat manfaat dari semua yang aku jalani selama ini. Jadi, kriteriaku untuk memilih calon suami pun agak berubah lah ya..
Tapi, lingkunganku semakin sempit. Aku hanya bergaul dengan lingkungan kantor dan ya sedikit diluar itu.. Makanya, siapa sangka sih gara-gara aku ikutan seminar 2 hari, berujung pada perkenalan dengan seorang pria yang tanpa diduga datang ke rumah hanya untuk mengantarkan majalah.. Jadi GR banget, wajar khan ?? Karena orang itu memang bisa dibilang layak dijadiin calon.. hehhe. Sejak itu kami pun sering ngga sengaja bertemu tiap kali pulang dari kajian. Kami ngobrol tentunya.. tapi ngga berdua donk, rame-rame bareng temen-temen perempuanku yang lainnya. Dia pria yang supel, sehingga ngobrol dengan siapapun jadi asik-asik aja.. Ga kecuali dengan satu temenku yang kelihatan selalu tersenyum dan bahkan tertawa renyah tiap kali berbincang dengannya. Aku adalah orang yang susah menyimpan yang aku rasakan, aku orang yang seneng cerita.. tapi bukan gossip lhoo.. Aku pengen cerita ke temenku itu, kalo kayanya aku agak-agak ada perasaan pada pria itu. Jadi pas kesempatannya ada, aku bilang deh..
“Eh.. aku ada cerita lho… “
“Sama donk.. aku juga ada.. “ temenku kelihatan sumrigah banget.. ngga pernah aku ngeliat wajahnya secerah saat itu. Gembira sekali sepertinya.. Selama ini aku lebih sering melihatnya larut dengan pekerjaannya. Dan yang dia curhatin juga ga jauh-jauh dari masalah kerjaan.. Beda banget sama aku lah.. yang soal ketemu orang gila dia jalan aja, bisa aku jadiin bahan curhat.. hehhe
“Cerita apa nih?? Tumben.. seneng amat.. “ aku penasaran.
Daaaannnn…. Dia mengatakan bahwa dia lagi suka sama cowok, siapakah cowok yang bisa bikin wajahnya secerah itu??? Hiks… aku bingung harus senang atau sedih, karena object yang diceritain temenku itu sama dan sebangun dengan yang aku anggap sebagai calon.. Aku seneng, temenku akhirnya bisa gembira..seneng banget.. tapi, gimana dengan aku donk ??
“Sekarang gentian donk… kamu ada cerita apa?” temenku bertanya masih dengan wajah yang full senyum..
“Ngga.. aku cuma pengen cerita, kalo anjing di kosan aku udah pada melahirkan. Anak-anaknya lucu banget… “ aku berbohong, karena aku ga tega kalo harus melihat perubahan wajah temenku itu. Biar gimanapun kebahagiannya adalah kebahagianku juga.. Walopun, bisa aja sih kami berkompetisi secara sehat.. Toh kami belum tau, gimana perasaan pria idaman itu ke kami berdua. Persahabatan yang sudah kami bina lebih berarti buat aku…
Begitu sampai di depan rumah kostku, sebelum aku turun, dia berpesan “ bantuin aku ya.. kamu kahn sering ngobrol sama dia, jadi kalo bisa deketin aku gitu lhooo.. “ masih dengan senyum di bibir wajah yang cerah..
Nasib ya nasiib… Jadi pengen nyanyi nih… “…betapa malang nasibku….. “

sms.....

tiit..tiit…. sms bunyi… malem-malem begini. Aduuhh, biarin aja ah. Tapi kalo itu sms penting gimana ?? Dengan malas-malasan aku nyalain lampu, nyari HP .. aku lupa, di meja rias atau di atas TV ya aku taro HP-ku tadi ?? Ooow.. ternyata ada diatas rak buku. Hmm… dari siapa ya? Lhooo.. koq yang muncul urutan nomor? Berarti nomor ini ga ada di phonebook-ku.. siapa?
“ Udah tdr,Bet?Sorry kalo aku ganggu kamu. Aku cuma mau blg kalo malem ini aku lagi inget&kangen kamu.Semoga kamu baik2 aja.Aku gak akan ngelupain kebaikan kamu sampe kapanpun,Bet.”
Aku emang gak nyimpen nomor itu di phonebook, tapi aku masih hapal betul siapa pemilik nomor ini. Tapi buat apa dia kirim aku sms kaya gini? Malem-malem pula.. buat apa sih? Udah gak ada gunanya lagi khan ?? Jujur, aku agak sedikit tersanjung dengan kata-katanya, tapi tetep aja itu gak bisa merubah apapun yang udah terjadi khan ? Trus apa maksudnya dia kirim sms kaya gitu ??? Apa ??? Sama sekali gak membuat segala sesuatunya lebih baik.. Kalo kata-kata ini aku baca 2 tahun lalu, mungkin aku akan langsung balas dengan kalimat yang lebih romantis lagi, tapi sekarang? Maaf.. aku lebih memilih untuk tidur lagi.. !@#$%&**(&$#@
Kenapa tiap kali aku udah mulai ngerasa tenang,udah enak.. dan udah bener-bener “fine”, dia selalu muncul lagi dengan tingkah yang gak penting sama sekali. Buat apa lagi sih? Dia mau aku seperti apa? Pengennya aku tetep meratapi kesedihan seperti 2 tahun lalu ? Aku ngga minta diinget terus koq… Aku tau dia udah punya kehidupan sendiri saat ini begitu juga dengan aku. Dan udah gak ada hubungannya lagi antara aku dan dia..
Asal tau aja, semua kata-kata yang dia kirimkan lewat sms, email atua telpon sekalipun ga ada artinya lagi buat aku, yang ada itu cuma nyiksa!! Gak cukup nyiksa aku 2 tahun? Dengan sms seperti ini, justru memperburuk keadaan. Jadi, pliiiiisssss… kalo emang masih peduli dan ga akan ngelupain kebaikan aku.. tolong pergi dari kehidupanku dan jangan usik lagi masa lalu! Yang penting adalah hari ini, besok dan masa depan!!!! Titik!! Bukan berarti aku memutuskan silaturahmi, tapi ini demi kebaikan semuanya, InsyaAllah.. Astaghfirullah…. Ampuni aku ya Allah, kalaulah kekesalanku ini menjadikan keburukan bagiku atau orang lain.. hanya Engkau penolongku..
Maksa sih, tapi aku tetep harus tidur lagi… tidur…tidur..tidur…. Zzzz..Zzzz….z.zzzz
Nyesel banget aku bangun cuma untuk baca sms kaya gitu.. 
Aku harus lebih baik.. harus jadi jauh lebih baik… dan aku yakin aku bisa lebih baik tanpa dia !!!!!
(Apakah dengan luapan emosi seperti itu, aku baik-baik saja ??? )

Bete...

Emang seneng rasanya ketemu sama teman lama yang susah banget untuk ketemu. Apalagi ketemu, untuk saling telpon aja.. kalo waktunya gak pas.. kita tetep ga bisa khan??
Tapi, kadang-kadang.. kita terlalu berharap lebih.. over estimated! Jadi manakala kejadiannya tidak sesuai dengan yang kita harapkan, perasaan kita akan terluka.. dan kita menyalahkan orang lain, bukan introspeksi pada diri kita sendiri!!.
Mungkin gak semua orang begitu.. aku yang baru ngalami kaya gitu..
Ketemu temen lama, karena ada sedikit misunderstanding… aku kesel.. dan aku kurang menikmati pertemuan itu.. Yang ada aku jadi BT banget..!!! dan itu lumayan merusak selera makan dan kerja.. Padahal, kalo aku tadi lebih mensyukuri nya dengan tetap berbesar hati, mungkin akan lain kejadiannya.. jadi nyesel nih..
Tapi buat apa ??? Yang penting.. aku ga kaya gitu lain kali… Semoga, esok lebih baik.
Maafin aku tadi ya,teman… Padahal begitu banyak jasamu yang ga bisa aku balas.. You’re still the best… 

:-)

Hehehehe.. lagi seneng nih. Modul training udah beres, tinggal diperbanyak..Brarti sekarang tinggal nyantai.. Surprised!! Ada yg manggil aku di YM.. oow.. ternyata temen kuliah aku yg sekarang udah nun jauh disana ikut sang suami.. Seneng banget!! Gimana ngga seneng, sejak merit sampe tadi ga pernah ketemu n komunikasi lagi..
Palingan kalo aku kirimin email, dia ga bales. Sekalinya muncul email, isinya Cuma “hai, bet.. Gimana kabar lo? “ Dan aku balas panjang lebar dengan cerita-cerita, tapi dia ga bales lagi..  Padahal khan aku juga pengen tau kabar dan ceritanya selama di negeri sebrang.. Alhamdulillah, hari ini dia OL dan yaa.. walopun ga banyak kita bisa ngobrol-ngobrol.. Namanya juga jam kantor, ya ga bisa leluasa juga sih ngobrolnya.. hehhee.. Masih untung dapet fasilitas, masa masih mo nyuri jam kerja juga.. Setidaknya udah sedikit ngurangin rasa kangen.. 
Trus, sekarang nih.. lagi longgar banget kerjaan. Users lagi pada anteng-anteng aja, sedikit yang komplain. Ini udah pada pinter ato pada ga kerja ya???? :-p
Ternyata kalo hati lagi enak, badan lagi kurang fit pun ngga gitu berasa.. Padahal, hari ini kerongkongan aku lagi sakit banget, sampe ga nafsu makan.. Bukan ga nafsu denk, tapi karena susah aja nelennya.. Jadi minum vitamin C mulu nih.
Sekarang mo browsing buku dulu ah.. Udah lama nih ga belanja buku.. Udah banyak buku baru di toko-toko.. Jadi ngiler.. 

a note 4 u, friends....

Hmm, bangun pagi liat HP.. ada miscall lagi, dri nomor itu lagi..!!! Hmm, mo ngapain coba, ditelpon balik direject.. telp aku angkat dimatiin.. Koq hobby banget ganggu orang lain.. Trus, ada satu sms dari salah satu teman di Bogor.. Isinya hanya mohon bantuan doa, karena memang yang dia kabarkan melalui sms itu memang bukanlah kabar baik..
Udah lama juga dia ga kirim kabar, dan ngga jarang tiap kali dia tiba-tiba ngirim berita, isinya kurang menyenangkan.. Hmm, maybe that what friends are for.. 
Alhamdulillah, masih ada yang inget sama aku walaupun lebih sering diingat pada saat ngalamin kesedihan.. 

Aku jadi inget taun kemarin.. Aku jadi orang yang sangat putus asa. Merasa paling menderita sedunia.. Merasa ga sanggup lagi ngelanjtin hidup, merasa kematian adalah jalan terbaik.. apalagi saat itu (sampe sekarang juga sih) aku masih ngerasain linu di bagian kaki, akibat kecelakaan taun 2003 lalu..
Hmm, kalo inget itu aku malu sama diri sendiri dan malu sama Allah,SWT. Koq jiwaku saat itu speerti orang yang ga punya pegangan.. Kaya orang yang ga punya Tuhan.. Astaghfirullah.. Ampuni hambaMu ini ya Allah..
Itu udah lewat, aku ga mau lagi jadi orang kaya gitu.. !!!

Ngga bisa dipungkiri dan emang jelas terbukti banget, dengan kembali ke jalan Allah.. sedikit demi sedikit, keputus asaan itu reda dan alhamdulillah aku merasa lebih baik, jauh lebih baik.. walaupun mungkin ini baru bisa aku rasakan sendiri, dan orang lain tidak melihat apalagi merasakannya.. At least I felt better.. !
Dan aku yakin banget, Allah ga pernah ninggalin hambaNya dalam keadaan apapun selama kita selalu berusaha untuk mengingatNya dalam berbagai keadaan dan keseharian kita.

Teman, pengen banget aku bilang begini sama kamu. Pengen banget rasanya aku sharing, kalo yang kamu alami saat ini juga pernah aku alami. Mungkin permasalahan kita berbeda, tapi kurang lebih yang kita rasakan sama. Yakinlah setelah kesulitan ada kemudahan, yakinlah pasti ada hikmah dari tiap kejadian yang kita alami. Mungkin saat kita mengalami kesulitan, kita tidak menyadari hal itu.. yang kita rasakan hanyalah perasaan menderita dan merasa Allah memberi cobaan berat, padahal Allah tidak akan memberi cobaan melebihi batas kemampuan hambaNya. Jadi, kalo kita dapet ujian berat, bisa jadi Allah akan menaikkan kita ke derajat yang lebih tinggi.

Jujur aja, aku juga belum sempurna.. wah, masih jauh dari sempurna deh ngejalanin ajaranNya, ngejauhin semua laranganNya.. Aku juga masih suka berkeluah kesah, masih sering mengkhufuri nikmat, masih sering menunda-nunda sholat, masih suka menunda dan malas melakukan kebaikan, walaupun hanya menambil sampah yang ada di hadapan mata,.. Ya Allah, ternyata amat sulit untuk melaksanakan ajaranMu secara kaffah..
Tapi, aku yakin.. aku yakin dengan niat, tekad dan semangat yang masih ada ini aku akan menjadi lebih baik lagi.. Bukankah Allah juga melihat usaha hambaNya ?

Teman, sebetulnya aku iri dan amat iri dengan kehidupan masa kecilmu. Kamu dididik secara Islami, diajari berbagai macam ajaran dan kaidah agama, sementara aku ?? Aku sekolah di sekolah swasta milik non muslim, dan sampai usia 12 tahun aku justru belajar ajaran mereka, dan sampai sekarang ada beberapa doa yang mereka ajaran masih aku ingat, sementara… berapa surat dari AlQuran sih yang aku hapal ???
Kamu punya dasar yang kuat, kamu punya bekal sejak kecil… sementara aku ?? Sedih rasanya karena aku merasa terlambat dalam hal ini. Aku terlambat mempelajari ajaran agama yang aku anut sejak aku lahir.. Aku terlambat merasakan betapa indahnya Islam, betapa agungnya Tuhan.. Ya Allah, ampuni hamba ya Rabb..
Alhamdulillah, aku masih diberi kesempatan untuk mendapat hidayahNya. Aku masih diberi jalan untuk mengikuti petunjukNya..

Teman, maafkan aku kalo aku jarang sekali berkumpul dengan kalian seperti dulu. Bukan aku sengaja menjauhimu, tapi situasi dan kondisi yang otomatis membuat aku merasa lebih nyaman dengan lingkunganku yang sekarang..
Teman, saat aku ga bareng kamu, bukan berarti aku melupakanmu. Aku ingat kamu, justru aku sering memikirkanmu..karena kau juga pengen banget kamu tau yang aku rasain saat ini.. Aku pengen banget kamu juga berada pada atmosfir yang sama dengan aku, merasakan kebesaran Tuhan dan mencoba lebih dekat kepadaNya.. karena kamu dulu lebih dekat padaNya dibandingkan dengan aku.. Ayolah, kembali ke jalanNya.. Ingatlah masa lalumu yang sangat dekat padaNya..

Teman, aku tulis ini dan berharap kamu akan membacanya.. Aku memang ga detail cerita, tapi setidaknya kamu bisa tau.. bisa merasakan.. u’r not alone..
Jadi, kalo aku bicara soal Al-Qur’an.. tolong jangan pandang aku sebagi orang munafik yang sok suci, tapi sejujurnya itulah yang aku rasakan sejak aku mendalami kitabullah ini.. Tapi, inilah jalan yang aku ambil saat kegundahan, kegelisahan, keputus asaan dan kesedihan melanda aku.. dan aku merasakan efeknya.. Dan, aku tidak akan lagi kembali ke jalanku dulu, tapi aku akan terus menajutkan langkahku sekarang…
Semoga Allah senantiasa melindungi kita semua… Amin.

bandung, 4 maret 2005

Alhamdulillah...

Hmm, kemarin aku lagi semangat banget. Mulai bangun tidur sampe malem mo tidur lagi, yang aku rasain Cuma satu. Semangat dan optimis.. 
Aku yakin dan aku juga ngerasa ini semua bukan tanpa sebab. Yaaa.. dari hari ke hari, dari minggu ke minggu, bahkan bulan ke bulan.. aku semiakin yakin, ngga ada kekuatan lain yang bisa ngebantu dan nolong kita dalam keadaan apapun, selain Allah,SWT.
Ampuni hamba-Mu ya Rabb, yang lebih sering mengkhufuri nikmat yang Kau berikan daripada mensyukurinya.. Ampuni hamba Ya Allah, bukankah Engkau Maha Pengampun bagi setiap hamba yang bertobat ?
Belum berakhir bulan Muharam, sudah begitu banyak karunia Allah yang aku rasakan.. Aku hanya memohon agar aku bisa BerHIJRAH. Aku ingin menjadi manusia yang jauh lebih baik dalam pandangan-Nya. Banyak hal yang sulit untuk diungkapkan dalam tulisan ini, tapi aku yakin Allah Maha Mengetahui yang ada di dalam lubuk hatiku yang paling dalam sekalipun.
Malam tahun baru 1 Muharam 1426 aku sampaikan keinginanku itu, hari berikutnya aku dapet telpon dari salah satu teman yang ngajak diskusi soal keimanan dan memperdalam Al-Quran. Subhanallah.. Tak ada kata selain “alhamdulillah” yang mampu terucap, dan rasa haru yang tak bisa aku tutupi. Begitu instant ya Allah.. Engkau bantu aku untuk lebih dekat dengan lingkungan yang mendukung aku untuk mencapai cita-citaku. Maha besar Engkau dengan segala kuasa-Mu ya Rabb..

Dan hari ini, kembali aku merasakan bahwa Allah,SWT akan senantiasa menambah nikamt pada hamba-Nya yang bersyukur. Alhamdulillah.. Segala puji bagi Allah yang begitu banyak memberikan kemudahan dalam setiap langkah yang menuju kearah kebaikan..  Apalagi yang kita sampaikan dalam doa, sedangkan hal yang baru terpikir dalam hati saja, kalo kita ikhlas dan ridho karena-Nya, Dia Maha Mengetahui atas segala hal. Maha Suci Engkau ya Allah.. Tuhan Pencipta semesta alam.
Segala puji dan puja bagiMu ya Rabb..

Aku berlindung dari rasa ingin terlihat baik secara lahiriah dalam pandangan manusia padahal sesungguhnya batinku amat buruk dalam pandangan-MU.